如果开始没有带来任何理由那么，离开也不需要任何理由。
我走了。
我今天听到第5对婚讯，之前疑惑了很久为什么身边这么多人要结婚了，今天忽然就清楚了。俗话说人以群分，是我的交际圈子已经到了要结婚的年龄。
原来那些老人就是这么离开了少年。
将来还会慢慢离开了青年，离开了中年，直到我也变成一个老人，听到的不是婚讯，而是谁谁又得病了，谁谁过世了，然后离开自己的一生。
人的一生啊，就是这么轻，一下子就要结束了。这个世界上未知太多，多到我们不知道这未知有没有尽头，那么又有什么东西在这没有尽头的未知面前不是如此之轻呢。若这世界真是循环往复，宇宙的一生，也是片羽。
当你感受到自己和其他事物时一样存在着时，一种孤独消失了，而另一种孤独又产生。那个感觉像失重一样，我看着自己即将在另一个环境里展开的下一段人生，觉得那好像一颗灰尘一样，慢慢降落在“未知”的手心里。这个时候，周围显得那么聒噪。美国股东篱把酒黄昏后市下跌，女孩失恋哭泣，观点互相倾轧，地球要灭亡了，这些都是那么聒噪，在外面浮着近不了身。灰尘的一生，多么渺小的愤怒和矛盾。大多数人之所以努力要在这个社会上步步为营的活下去，努力地与他人相争，是因为看不到吾生之短暂，看不到自己的可有可无。
是，这世界这么美丽，都是可有可无。
啊，看上去很消极。事实上我总在消极的时候需要写些什么来表达，如果后来有人看这个博客，大概会觉得这个姑娘度过了很不快乐的几年。
实际上不是的。就像现在，这样“消极”，我也隐约感觉到，这也许只是一个过程。我选了一个太大的参照物，大到让我感受不到自己的存在，或者只是我面对一个新环境手足无措的恐惧，放大了一些想法，把它们变得普及。等我真的进入到那个新的环境中去，或许我就能从空中落回到地上，毕竟生活就是每日饮食起居，生活是不需要太大的参照物的。
这都是以后的事情了。
我听到你们（要）结婚了，真为你们开心。这开心给我莫大安全感，它证明我离地面不远。
虽然一切可有可无，毕竟看在眼里是美的。
高中的时候看《不能承受之轻》，作者说，人生终归是草稿。现在我已经把它的内容忘得差不多了，却常常想起这句话。人生终归是草稿，其实无所谓成就了什么，甚至无所谓活得怎么样，因为我们只是被时间推着在一张纸上画画而已，不能覆盖也无法涂改，没有完成和完满，甚至无法预料下一笔是什么样的笔触。
面对汪洋大海，你我慢慢画完。
片时欢笑且相亲，明日阴晴未定。
那些颓废的东西，真的很有蛊惑力。我心里对它说不是这样的，不是这样的，但在它蛊惑我的时候，真的不觉得活着是一件多么快乐的事情。
世界是多么的美丽，可我真的不觉得活着是一件多么重要的事，因这美丽是可有可无。
大概这也是一个过程。努力地靠近空净的境界，却在中间被虚无缠住？
Shit~本来想写什么来着……
懒得收拾东西的人有个特别福利——在终于开始收拾的时候会有意想不到的东西出现，比方说小时候玩过的玻璃弹珠，皮筋儿，和橡胶娃娃的脑袋。
前几天收拾硬盘的时候在一个巨复杂的路径下面找到的小照片，是前几个月玩“pola丫的”软件的时候做着玩的。
我有一个pola彩虹机，真是漂亮死了，现在还死在被子堆当中呢。
传授你一个小巫术，把剪刀挂在房间高的地方然后大喊“大蒜！大蒜！”，喜欢藏东西的小妖精就会把你丢掉的东西还出来。
很有用吧。
什么时候都不会太迟。
什么时候会太迟呢？活了很多年的吸血鬼问道。
什么时候都不会太迟，在她年轻的，瞬息万变的，头脑里。
你能理解多少呢？你能看到多少呢？你能掌握多少呢？活了很多年的吸血鬼问道。
这些都不重要，都不重要。
我的父母老了，生活像一个漩涡，带着绝大多数人慢慢的沉没。我的父母老了，这样的感觉是，我看到他们的一生也是这样沉没了。
阴天午后屋子阴暗而神秘的光线里，空气好像无力地停滞下来，父母睡着了。我似乎第一次看见命运的容貌。
不知道该怎么形容这样的气氛和感觉，言语没有头绪，一点点悲哀，一点点恐惧，一点点认命？命运的大手已经拂过这所房子了，好像把它遗留在“过去”，四处弥漫着陈旧衰老的气息。
我们还剩下多少时间。
总有些夜晚我需要痛哭一场，在我有很多话还来不及说，就失去了声音的时候。
她是柔软的，她的肢体因为柔软而甜美，因为甜美而令人感动，因为令人感动而不再乏味。
而这不妨碍坚韧和漠然同时出现。
“幸好世界上还有女人……”
乏味在她们身上从不存在。
我不是同性恋（至少不完全是吧），之所以老拍姑娘，是因为没有男的肯让我拍。
喜欢被拍照的男人，不是我的网友雷伊君，就是gay。
刚从海边回来，思维被我丢在了在温暖密布海藻的啤酒里，除了无聊的废话什么也讲不出。哈哈。
最近积了“一大堆”照片未收拾，被我欠着的姑娘们是选择继续等呢，继续等呢，还是继续等呢？
听Libertango，又想到那个标题，奔逃中的九个梦。仿佛泡在浅浅的黑暗里下沉的感觉重又袭来。
想我曾经幻想过的糜烂生活，声么也不在乎的颓废的蜗居在阁楼里的生活，我在现实生活中不可能实现的生活，它存在于我的幻想中，几年后就会消失，一如其本来就不曾存在过。
（那么多我们以为会发生的事，实际上并不存在，是前人的幻想，给了我们幻觉。那种永远无法实现的感觉，那种永远无法实现的感觉！）
我想变成吸血鬼，活了一千年面孔苍白，看透世事，终日躲在我杂草丛生被铁丝网围扰的古堡里阅读书籍，崇拜知识。我可以花上百年的时间来沉睡，只因这一点崇拜无法维持我对生活的兴趣。
生活中充满看似难以解决，实际并不存在的问题，我的身体内，在一个人格中又有好几个人，其中一个渐渐看透，那目光是冰冷的。她穿黑衣。
奔逃中的九个梦，在第九个梦到来的时候，是否我还能醒来？每个梦的结束，我是否已死去？为什么不让我看到梦的结尾。
传说中猫有九命，我会不会在这最后一个梦到来的时候，死在逃亡的路上。
你现在听的并不是我最喜欢那一版，这是马友友的大提琴版，我喜欢的那一版是小提琴协奏和架子鼓的，要有力度的多。
如果有人找到请发至kid_asuka@163.com，万分感谢。
（这首曲子倒是很适合那个力弱敏感的女吸血鬼和一个猎人在森林里周旋的故事。）
a 序
[表白的冲动]人都有想表白的冲动，或多或少。写博客的人可能表白冲动都更高些。天知道人内心有多么渴望被别人理解，于是使用各种渠道表白自己，急于告诉别人自己的信息。可是就像一个人是基本上没法被另一个人理解的一样，这样的表白表白基本上是无用的，你说则说矣，其实没什么人想听。
[自恋]这样的表白其实也是发源于自恋，想要炫耀自己——没有人会告诉别人自己屁股上长了一颗难看的痣吧。由于是自恋的产物，聆听的人就更少，除非你真的有特别多的花巧，或者长得好看。
[明星]每个人都是自己的明星，如果你足够自恋的话。
[档案]少年时期也是追星族，看了不知多少明星档案，他们最爱的人都是妈妈。
b 正文
正文待续
c 跋
正文都没写，写个屁的跋